ЭРАГОН РАСПИСАНИЕ ДНЯ ДРАКОНА САПФИРЫ ИЗ КНИГ И ФИЛЬМА "ЭРАГОН" 7:00 - Проснулась. 7:05 - Опять заснула. 7:10 - Окончательно проснулась. 7:15 - Окончательно заснула. 8:20 - Приснился сон, где я сплю с Торном. 8:24 - С ужасом проснулась. 8:25 - Не буду больше по три бочки Фёльнирва пить. 8:26 - Эрагон до сих пор спит. Видать вчера с вином перебрал. 8:40 - Встала. 8:41 - С ужасом округлила глаза – Торн слева от меня спит, накрыв меня крылом. 8:42 - Ни черта не помню, что было вчера вечером. 9:00 - Собралась, накинула седло на спину, окончательно проснулась и полетела к Оромису и Глаэдру . 9:15 - Уже на утесах Тельнаира. 9:16 - Жду наших учителей. 9:20 - Странно, я не чувствую обычной тяжести на спине. 9:21 - ЭРАГОНА ДОМА ЗАБЫЛА. 9:30 - Хотя вот он и сам идет. 9:31 – Вид у него недовольный. 9:35 – Задрала голову вверх и невинно мысленно насвистываю мелодию, будто бы ничего не знаю. 10:30 – Вот и Оромис с Глаэдром подоспели. 10:35 – Эрагон до сих пор дуется на меня. 10:36 – А какого фига он в меня вместе с Муртагом три бочки Фёльнирва заливали, пока меня Торн держал? 11:00 – Эрагон делает упражнение Римгара. 11:30 – Теперь моя очередь. 11:45 – Ко мне присоединился Глаэдр. 11:50 – Такое я только видела в драконьей «кама сутре» и вчера вечером. 12:00 - Летим с Глаэдром куда то в горы, пока Оромис над Эрагоном издеваться будет. 12:15 – Летим. 12:20 – Все еще летим. 12:35 – До сих пор летим. 12:40 – О, самолет мимо пролетел. 14:00 – Пока что летим. 14:01 – Скучно. 15:00 – Ура, прилетели! Горы Нангорёт. 15:01 – А че это Глаэдр меня сюда притащил? 15:02 – Насколько я помню, сюда драконы прилетали спариваться и молодняк выращивать. 15:10 – Подошла к дракону сзади, пытаюсь изнасиловать. 15:15 – Он не поддается, я так не играю. 15:30 – Закончила насиловать. 15:35 – Теперь он беременный….от меня! 15:40 – Потом Торна изнасилую за то что помогал нашим всадникам издеваться надо мной: привяжу его к гнезду, в рот кляп всуну, и буду плеткой малыша бить! Чтоб старших слушал! 15:45 – Стоп, что я говорю, я же не развратная. Я милая синенькая, молоденькая, последняя самочка из драконов в Алагейзии. 15:46 – Но Торн все равно по заслугам получит! 16:00 – Глаэдр хочет научить меня искусству спаривания…. 16:01 – Я УМЕЮ заниматься этим. 16:02 – Пусть у Торна спросит! 16:03 – Пусть он приведет сюда Торна, мы с ним покажем.. 16:05 – Неужели страрик хочет весь урок истратить на эту тему? Я не дам( во всех смыслах) 16:10 – Фухх, он пошутил… 16:15 – Настоящая тема сегодняшнего урока – «искусство имитации смерти для того, чтобы одурачить вражеского дракона и его всадника». 16:20 – А с какой стати имитация смерти стала искусством? 16:21 – Для Глаэдра все искусство, даже когда он, как выражается – «красиво сходить в сортир» - это тоже искусство, не буду объяснять, как он это делает… 19:00 – Теперь я и это «искусство» знаю. Повеселюсь над Эрагоном. Я сделаю вид что умру от чего-нибудь! Будет знать, как заливать мне в пасть три бочки этого эльфийского самогона! 19:10 – Летим обратно. 19:30 – Тот же длинный путь. 19:35 – Ракета летит рядом с нами. 19:36 – А, нет, это Гальбаторикс, но почему у него зад горит? 19:37 – Черт с ним, пусть дальше летит. 20:50 – Прилетели. 20:55 – Попрощались с учителями, Эрагона в лапы и мигом домой 21:00 – Кино на СТС. Сегодня будет фильм «Эрагон». Давно хотела посмотреть. 22:30 – Фильм кончился. Было интересно, но в конце дракониху чуть не убили, она очень на меня была похожа, и имя такое же. Жду продолжения! 22:35 – Легла спать, обсуждаю с Эрагоном фильм, ему тоже понравилось. Там события точно такие же, как у нас, возможно совпадение, или еще что-нибудь в этом роде….. 23:00 – Эрагон уже спит, бормоча что-то во сне… 23:05 – Как хорошо быть единственной самкой в Аллагейзии! 23:10 – Засыпаю с мыслью – «День был прожит не зря!»……

Возвращается Муртаг домой,Эрагон:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?
..................................
Замок Эллесмеры.Пир:
Эрагон:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором гимп Советского Союза.
Муртаг:
- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и попристаём к Арье.
Орик:
- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Гальбаториксу!
..................................
Муртаг:
- Папа Морзан, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, папочка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Гальбаторикса, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Гальбаторикса. Слушай. Пошел Эрагон как-то ночью гулять...
- А там Гальбаторикс?
- Нет, нету там Гальбаторикса.Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Гальбаторикс?
- Да нету там никакого Гальбаторикса, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Гальбаторикс?
- Ух, как ты мне надоел! Ну Гальбаторикс там, Гальбаторикс, стоит на Шрюкне, и огнём во всех кидается! Доволен теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Арья пришла навестить Эрагона:
-Арья,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто Муртаг почему-то посмотрел в окно и сказала:"Опять её черти несут!".
..................................................
Возвращается Муртаг домой,Эрагон:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?
..................................................
Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Эрагон…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Шейд", - подумал Эрагон.
Так были истреблены все покемоны…
.................................................
Арья, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Эрагон! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Муртаг: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
.............................................................
Три недели после свадьбы Эрагона и Арьи. Молодая жена прибегает к Имиладрис вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать
...........................................................
Роран и Эрагон. Роран бренчит на гитаре, а Эрагон курит. Роран поет: "Блинн, блинн, блинн...". Эрагон слушает. Проходит два часа, Роран все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Роран кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Эрагон, прослезившись: "Роран, запиши мне слова! За душу взяло!"
...........................................................
Роран бегает по Карвахоллу и продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Слоан, проходящий мимо, заинтересовался, купил газету. Роран:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Селена подходит к Гальбаториксу и, поглаживая живот, говорит:
- Гальби, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
.........................................................
Гальбаторикс в гостях в замке Морзана. Интересуется у молодого Муртага:
- Муртаг, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
............................................................
Гальбаторикс спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти!!!
............................................................
Идут Муртаг и Эрагон мимо бара. Муртаг говорит Эрагоше:
- Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли?
И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Эрагоша отвечает:
- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем!

Оромис подвел Эрагона к озеру и сказал:
Сейчас ты увидишь будущее!
Эрагон вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
Киностудия XX представляет : "Эрагон 2. Возвращение".
.........................................................................
Окружили ургалы вдупель пьяных Эрагона и Муртага в лесу.Эрагон на дерево забрался, а Муртаг не смог, за дерево спрятался. Поймали его ургалы, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Эрагону стало Муртага, слез с дерева.
- Муртаг, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли ургалы.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
......................................................
Сидят на поляне Муртаг ,Арья, Орик и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Эрагон и вопит: "Гальб!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Эрагона уже не было. Пива с закусью - тоже...
....................................................................
Приходит Эрагон домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Эрагон в панике начинает искать свой камень, но, как он и боялся, он пропал.
На следующее утро приходит Бром, и, когда Эрагон все ему рассказывает, в гневе выкрикивает:
- Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится!
..................................................................
- Сдавайтесь! - вопили ургалы под деревом, где сидели Муртаг, Эрагон и Арья.
- Настоящие герои не здаються, ватова-этова! - отвечал Эрагон, выдергивая чеку из гранаты...
.................................................................
Решил однажды Эрагон за Арьей приударить…
очнулся он, лежа на травке и с синяком под глазом.
- Что это было? - спросил Эрагон.
- Ты почувствовал могущество эльфийской принцессы, - не совсем понятно пояснил Оромис...
..................................................................
Спрашивает как-то Дурза Гальба:
- А правда ли, мой король, что на троне Урубаена вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает тот, - на троне Урубаена вместо чучела сижу я!

Как- то раз говорит Бром Эрагону:
- Эрагон! Ты не забыл сделать то что я тебе сказал?
- Разрешите доложить: еда готова, седло протерто...
- Просить прощение, а не разрешение болван!
..................................................................
Эрагон с Сапфирой подключилсь к Интернету. Так появились первые стелс-вирусы
................................................
Съемки 2 части Эрагона:
Режиссер: А теперь дайте Эрагону лук, и пусть он выстрелит из него в ургала.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем
...................................................
Дурза:
- Отдай мне камень, ты, эльф!
Арья (задумчиво):
- А сколько дашь?
.................................................
Эрагон рвет в ужасе на себе волосы - по слухам, Гальб призвал на помощь муми-троллей...
.........................................................
Бежит Эрагон весь заплаканный и избитый. Его встречает Муртаг.
Муртаг: Что случилось?
Эрагон: Бром ударил себя молотком по пальцу.
Муртаг: А с тобой что?
Эрагон: А я засмеялся...
..................................................
Эрагон обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Муртаг рассердился и в порыве чувств говорит:
- Ну, его только за смертью посылать!..
Появляется Эрагон, а из-за плеча у него высовывается Дурза:
- Звали?

Летит Эрагон на Сапфире по бескрайней прерии . Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Муртаг .
- Что ты слышишь, Муртаг ?
- Эрагон, едет большая повозка с ургалами. Их примерно десять человек. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Муртаг , как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Эрагоша ! Эти гады только что меня переехали!..
..........................................................................
"Жутко интересно, кого Гальб возьмет себе в союзники в следующий раз", - думал Эрагоша, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
........................................................................
Муртаг спрашивает Насуаду:
- Дорогая, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости... - объясняет ему Насуада.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
...................................................................
Любимый значок раззака: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !"
....................................................................
Стук в ворота Сурды. Эрагон спрашивает:
- Кто там?
- Ургалы!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!
...............................................................
Решила Арья научить Эрагона обращаться с компьютером.
Посадила его за Word, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – монитор расколот, Эрагоша
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Арья.
Эрагон негодующе отвечает:
--Я легендарный драконий всадник, практически
бессмертный, даже Гальбик меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
..................................................................
Арья говорит Эрагону:
-Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
-Не знаю, не читал.
-А будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону???
-Не знаю, не читал.
-А что ты вообще читал?!
-"Муму": будешь гавкать - утоплю.

Когда Арья ходила в садик,она знала,что когда тебя мальчики дергают за волосы-то значит,что ты им очень нравишься.
Арья нравилась всем,поэтому была лысая...
***
Очередная семейная разборка Рорана и Катрины:
Катрина:-Объясню тебе всё на пальцах!Средний видишь?!
***
Вечно ты таскаешь в постель всякий мусор,- ругал Эрагон Арью,вытряхивая из простыни Муртага.
***
Сидят Роран с Катриной, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране вылезает чудовище.
Катрина:
-Ой, мамочка!!!
Роран:
-Да, похожа...

Поймали ургалы Эрагона и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе - смерть тебе!" Эрагон отвечает:
"Ладно, обращусь. Ведите козла!"

Приходит Эрагон к Муртагу и говорит:
- Слушай, Муртаг, по-моему Арья пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже целые сутки как мёртвая валяется! Не веришь понюхай

Эрагон стал дистрофиком
лежит в доме и кричит
-Сапфира,Сапфира! Сгони с меня комара  а то всю грудь истоптал!
-------------------------------------------------------------------------------
Диалог Сапфиры и Эрагона
-Эрагон что это?
-Мозги Гальбаторикса
-Почему так мало?
-Я же сказал : мозги - Гальбаторикса
-------------------------------------------------------------------------------
Ловит Эрагон рыбу и у него закончелись черви
взял бумашку и написал " червяк " насадил на крючок
и бросил в воду. Через 5 мин начало клевать
Эрагон в шоке достает дошечку и читает " карась"
-------------------------------------------------------------------------------
- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? -
спрашивает судья,внимательно глядя на Гальбаторикса
-Могли , Ваше честь! - с надеждой отвечает тот.-
Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипки...
--ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Эрагон! Что наиболее приятное я могла
бы зделать в товой день рождения? Спросила Сапфира
- Прикинутся глухонемой!
-------------------------------------------------------------------------------
Бабушка, бабушка а почему у тебя такие большие зубы?
-не задавай глупых вопросов Сапфира!
-------------------------------------------------------------------------------
Роран очнулся в машине и видет перед собой доктора и спросил
-Доктор , куда мы едем?
-В морг
-Так я ж еще не умер!
- Так мы еше и не приехали...
-------------------------------------------------------------------------------
Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь что у моего
подзащитного гражданина Гальбаторикса было тяжолое детство-
родители не купили ему персональный компьютер.
-------------------------------------------------------------------------------
В Париже Гальбаторикс тормошит гида возле Эйфелевой башни:
-Я приезжаю сюда уже восьмой раз ! И вижу ,что
ничего не меняется.
- А что должно изменится?
- Нашли , в конце концов , здесь нефть или не нашли?
------------------------------------------------------------------------------
Эрагон сидит дома . Сапфира прилетает и говорит
-Эрагон ! А там человеки канаву роют!
Эрагон говорит:
-Не человеки , а люди.
-Эрагон , а там один людь в канаву упал

Гоша, Мутя, Арья и Орик летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Гоша встаёт и говорит:
-Я Всадник. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Мутя:
-Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Орик смотрит на последний парашют и вздыхает:
-Ну давай, Арья, прыгай. Мне терять нечего.
Арья:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Муте вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает
***

Эрагон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Гоша.
- Вот те два, - подумал Гальб, бросая второй.

***

Сидят Мутя и Эрагон на берегу озера. Муртаг мечтательно говорит:
-Эрагон, вот закончится война, совсем другая жизнь начнётся! Вон на том высоком холме построим новую обсерваторию!…
Эрагон:
-Во-во, Муртаг, а то надоело в кусты ходить!

Сидит Орик в луже и кричит:
- Потерял, потерял!
Подходит Насуада и спрашивает, что он потерял.
- Равновесие потерял!

Пьяный Эрагон ходит вокруг бочки. Подходит Муртаг:
- Эрагон, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

. Сидит Арья в комнате и горько плачет. Заходит Эрагон и начинает её утешать:
- Солнышко, что случилось, не плачь...
Арья показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!

Напал раззаки на Карвахол, домики сжигали, людей убвали. В общем, устравали себе каждый день маленький праздник. Народу это конечно не понравилось, пошли они к Брому:
- Бром! ТЫ же бывшй всадник, помоги! Убей раззаков!
Бром отвечает:
- Месяц подумаю, если надумаю, то приду.
Не пришёл через месяц, а раззаки ещё пуще разгулялись! Пошли Карвахолцы к Оромису:
- Оромис! Смилуйся, ты ведь всадник! Помоги.
- Недельку подумаю, если надумаю, то приду.
Не пришёл через неделю. А раззаки всё ещё буянят. Делать нечего, пошли к Эрагону с той же самой просьбой. Эрагон подскочил на месте и заорал:
-Сапфира! Где ты!?
Прилетела Сапфира. Эрагоша садится на неё достаёт Заррок. Люди смотрят на всё это великолепие и восхищаются:
- Вот это герой так герой. Сразу пошёл, и никаких тебе "Подумать"
А Эрагон в ответ:
- А что тут думать? Сматываться надо!!!

Роран рассказывает Эрагону:
-У меня вчера дракончик вылупился. Учу его ходить на газетку.
Эрагон спрашивает:
-И как?
Роран со злостью:
-Ну он и ходит. Только вот досада: ходит тогда, когда я ее читаю!
---------------------------------------------------------------------------------
Дурза заходит в покои к Гальбу и говорит:
-Мой король, а что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
-А как же ты прошел? Это очень злой пес!
-Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
------------------------------------------------------------------------------
Узнал однажды Эрагон сколько Арье лет. Пошел, сказал ей об этом.Проснулся, лежа на полу с синяком под глазом. Арья над ним сидит и ласково говорит:
-Ах Эрагон! То что мне более ста лет, еще не значит, что я старая!
-------------------------------------------------------------------------------
Вы слыхали как бранятся гномы? Как ревут драконы? Как орут вардены? Матерятся всадники?
Только для вас! Недорогие свободные квартиры близ птичьего рынка Вартхен Дур!
-------------------------------------------------------------------------------
Оромис читает Лекцию Эрагону
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет Оромис- удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет Оромис- раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
-Барзул, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет Оромис- гнев!
Тут Эрагон поднимает руку и говорит:
-Учитель, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? - спрашивает Оромис.
Эрагон набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?
-----------------------------------------------------------------------
Оромис и Глаэдр так хотели, чтобы из Эрагона вышел толк.
Толк вышел. Бестолочь осталась.
--------------------------------------------------------------
Эрагон спрашивает Оромиса:
- Учитель! А клубничка красненькая?
- Красненькая.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять блин божьих коровок нажрался?!
----------------------------------------------------------------

Эрагон спрашивает у Анжелы:
- Все ли грибы может есть человек?
- Все. Но некоторые из них - только один раз.
--------------------------------------------------------------
Решили Бром и Эрагон сходить в зоопарк:
Эрагон: Бром ,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно: ,Эрагон,это ещё только кассы.
---------------------------------------------------------------
Старый глава варденов: -Фу! Кто это там воет, как собака?
Насуада: Это я, отец.
- А, это ты... Ну пой, пой, моя соловушка...
---------------------------------------------------------------
Поймал Эрагон золотую рыбку.
Молвит ему рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня,Эрагошечка, и я выполню одно любое твоё желание!
Эрагон почесал репу и спрашивает:
- А чего это ты, рыбка, человеческим голосом разговариваешь?!
Рыбка ему и объясняет, что она не простая, а золотая. Гоша опять:
- А чего тебе от меня надо?!
Рыбка не на шутку разозлилась:
-Эрагон! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?! Не помнишь сказку про золотую рыбку?! Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!
И тут Эрагона осенило:
- А!!! Вспомнил! - отрывает рыбке голову и бросает её со словами:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток...
---------------------------------------------------------------------------------
-Эрагошенька, достань огурчики, они в банке, - говоритАрья.
- Огур-чи-ки... - говорит Эрагон огурчикам в банке.
- Чего? - отвечают огурчики из банки.
- Огуре-чич-ки... - опять молвит  Эрагон огурчикам.
- Ну чего надо?
- Огу-огуречики...
-Эрагошенька, ты огурчики достал? - это опять Арья.
- Достал!! - ворчат огурчики.
----------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный голос Арьи:
- Кто там?
-Это я – Эрагон!!
- Опять будешь гадости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, найду ключ...
-----------------------------------------------------------------------------------
Операционная. Эрагон проводит операцию.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Гоша:
- Солембум,Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошл вон!
Снова:
- Мяу!
Эрагон, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
-------------------------------------------------------------------------
Был Эрагон- пессимист, Муртаг-оптимист. Приближается новый год. Решили их "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Гоша:
- Hyyy, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Мутя:
- А y меня живая! Только убежала!
---------------------------------------------------------------------------
Умер старый Бром. Муртаг, Эрагон, Сапфира, Оромис у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, старый, несчастный всадник, находясь в здравом уме и твердой памяти,
все деньги потратил перед смертью.
-------------------------------------------------------------------------------

Арья ушла от Эрагона(расстались) Делится с подругой переживаниями:
-Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
-Думаю, он открыл бутылку шампанского.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
По тропинке в лесу идет очень красивая длинноногая эльфийка и держит за руку мальчонку лет шести. Выходят они на поляну, и тут стрелой на землю спускается Сапфира и прегрождает им дорогу. Эрагон сидит на Сапфире и пристально смотрит на эльфийку. Проходит 5 минут, а Эрагон все смотрит на эльфийку, да бровями пожимает. И тут мальчонка громко говорит ему:
- Дядя да лети ты уже! Девочка со мной!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Намазал Эрагон рот зубной пастой. Прилетел к Оромису и говорит:
-У меня бешенство! Не буду заниматься!
Оромис ему строго:
-Хорош издеваться Эрагон, иди умойся!Сапфира Эрагону мысленно:
-Говорила я тебе: надо было сначала укусить, потом говорить!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотрит Роран на картинку и ржет. Подходит Эрагон, смотрит на картинку, тоже ржет. Подходит Сапфира, смотрит на картинку и говорит:
-Хвостатых людей не бывает!В семье не без урода...мрачно подумал Эрагон.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Эрагон в больницу. Заходит в палату, а там Сапфира с протезами и муртаг на кровати порализованный.
-Что случилось ребята?Сапфира злобно:
-Зубы сломала.А Муртаг с кравати жалобно:
-А об чей позвоночник ты их сломала то?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая глушь Алагейзии. Непроходимые леса и скалы. Дикий дракон, взревев во всю пасть, готовится к охоте. Вот он приметил жертву - упитанный олень посреди зеленой поляны. Взлетев со скалы, он бросился на него, выставив вперед острые гогти. Завопил Жалким воплем отозвался олень, когда впились в него огромные клыки. Дракон яростно взревел и начал рвать свою добычу с брызгом и хрюконьем. Кровавая трапеза продолжается, слышатся оглушительный хруст и чавканье...Эрагон!!!!!!!!!!!!! раздался громогласный крик Оромиса...
Эрагон поднял голову и удивленно посмотрел на Оромиса:
-Эрагон, хватит баловаться!!!Ешь нормально!!!!

Небо было голубым, трава зеленой, а настроение у Эрагона радужным,как вдруг в кустах он заметил что-то серое... Эрагона бросился на землю, перекатился на живот и уже приготовилсяпустить в дело свой начищенный до блеска Заррок. Но тут перед его носом упала и завертелась, выпуская сизые колечки нервно-паралитического газа, небольшая шашка. Эрагон вздохнул и провалился в беспамятство.
- Не умеет воевать молодежь, - проворчал Бром, вылезая из кустов. - А ведь этот еще из лучших.
Он взял Эрагона за ноги и поволок его через порог.

Приходит Дурза в трактир и спрашивает:
- Эрагон был?
- Был.
- Сколько пива выпил?
- Кружку.
- Ну так налей две!

Бежит Эрагон весь заплаканный и избитый. Его встречает Муртаг.
Муртаг: Что случилось?
Эрагон: Бром ударил себя молотком по пальцу.
Муртаг: А с тобой что?
Эрагон: А я засмеялся...

Эрагон обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Муртаг рассердился и в порыве чувств говорит:
- Ну, его только за смертью посылать!..
Появляется Эрагон, а из-за плеча у него высовывается Дурза:
- Звали?

Сколько нужно Гальбаториксов, чтобы вкрутить лампочку?
Одинадцать - один держит лампочку, а остальные
поворачивают вокруг него вселенную.

Однажды Роран заглянул в магический кристалл.
- Что ты там увидел?! - грозно вопросил его невесть откуда взявшийся Эрагон.
- Муть, - кратко ответил Роран, - но зато бесплатно.

Эрагон недалеко от своего дома неожиданно наталкивается на раззака.
Тот вскрикивает: «Хальт! Аусвайс!»
Эрагон протягивает старую квитанцию.
Раззак: «Карвахол,Эрагон !!!»
Эрагон: « Нету его, нихьт, найн. Ушел, на восток, нах остен, туда, туда!!!»
"Эх говорили мне : «учи иностранные языки»" - подумал Эрагон.
Раззак тем не менее отстал от него и ускакал восвояси.
Вот уже почти год Эрагон таким образом дурачил гальбовское гестапо.

Прилетела как-то Сапфира на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Сапфиру колбасить, а гномов соответственно плющить...
Эрагон и Муртаг где-то на природе:
- Вот скажи Муртаг, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том что завтра погода будет хорошая.
- А я, Муртаг, думаю что у нас сперли палатку...

Насуада дуется на Муртага:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Просыпается Эрагон - видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шрюкн валяется с заплетенными во французскую косичку ногами. В Урубаене - все в руинах, раззаковские трупы, а в дымоход вверх ногами засунут Гальб. Подошел Эрагон, вытащил Гальба, тот аж прослезился:
-Эрагончик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!

Арья и Орик опять ссорятся. Арья назвала Орика хамом и сволочью. Эрагон их мирит:
- Арья, скажи Орику, что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Арья, немножко подумав, выдает:
- Орик! ТЫ - НЕ ХАМ?! ТЫ - НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ!
------------------------------------------------------------------------
Битва. Эрагона ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Анжела и Арья.
Арья: О боже! Анжела, ты можешь что-нибудь сделать?
Анжела: да, а ты подавай мне инструменты…
Анжела: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.
------------------------------------------------------------
Насуада Арье:
- Арья, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…
--------------------------------------------------------------
Боже мой, Арья, что у тебя с лицом?!
- Да-а... Эрагон избил...
- Я думала - он в войне.
- Вот-вот... Я тоже так думала...
-----------------------------------------------------------
Эльва спрашивает Эрагона:
-Эрагон, в почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, Эльва!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
-------------------------------------------------------------
Орик подумал, ему понравилось. И он подумал ещё раз
-------------------------------------------------------------
И еще:
(Вторая книга, где Роран с Джоадом на корабле)
-Капитан у нас пробоина!
-Где?
-По левому борту, ниже вателинии.
-А-а, тогда ничего, там не заметно.
-------------------------------------------------------------
Эрагон подходит к Муртагу (первая книга)
-Привет! Я Эрагон! А ты?
-А я нет.
-------------------------------------------------------------
Приходит Эрагон к Арье, пьяный в доску, на щеках следыпомады. Арья сидит злая-презлая:
-Ты, с*****ь такая, где шлялся всю ночь?
-На работе был. Я тебе подарок принес!
Достает мешочек, набитый золотыми монетами. Арья меняется в лице:
-Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай я тебе вытру...

Эрагон приходит домой, застает Арью с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой два метра ростом и полтора метра в плечах. Эрагон достает пистолет:
-Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки у Насуады забыл.
--------------------------------------------------------------------------------------
Идет Эрагоша по лесу...
*ах как пахнет лес, весна, почки на деревьях......
Эхх.... опять Сапфира разшалилась.....*
с и с печальным видом пошел дальше...
------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон говорит Арье:
- Не ходи в подземелье, там живут злые ургалы.
Арья все равно пошла. Видит огромную залу, устланную трупами ургалов, а посреди стоит Орик со зверским лицом и окровавленным топором.
- А где злые ургалы? - спрашивает Арья.
- А злые ургалы здесь больше не живут, - отвечает Орик. - Здесь теперь живут добрые гномы.

Мда,улыбнуло,хотя ВОТ ЭТО НЕПРАВДА!:Битва. Эрагона ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Анжела и Арья.
Арья: О боже! Анжела, ты можешь что-нибудь сделать?
Анжела: да, а ты подавай мне инструменты…
Анжела: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

Приходит Эрагон к Арьеи говорит:
- Тебя Имиладрисс в Элесмеру вызывает
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

Спорят, как обычно, Арья и Эрагон:
- Арья! Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит Эрагон домой в стельку пьяный Арья ему с порога:
- Где ты шлялся?!
- На кладбище.
- Кто-то умер?
- Ты не поверишь,но там все умерли.

Муртаг и Роран спустя три месяца после свадьбы приходят к Эрагону в гости :
-Эрагон, а ты знаешь,откуда берутся дети?
-Конечно,знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Муртаг шепчет Рорану:
- Придется сказать ему правду,а то ведь так Алагезия не дождеться полуэльфиков!!!!!

Разговаривают Эрагон и Муртаг
-Представляешь,Арья ко мне вчера приползла на коленях.
-Да?И что же она сказала?!
Эрагон в слезах:
-А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати!

Арья:
—Гоша,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

Бром устроил проверку Эрагону
- Какое пиво самое лучшее?
- Ээээ..... светлое?
- Нет болван, которое случайно осталось на утро!

Бром говорит с Аджихадом
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Морзан тебе другом никогда не был.
- А теперь стал

Анжела а это про твоего кота
О чем думал Солембум, когда нагадил на ковеp в углу приемного зала дворца?
- Знаю, что нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет , во-втоpых - темно, и потом - я ж закопаю...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон и Муртаг в засаде ждут атаки ургалов.
- Тебе страшно, Эрагон? - спрашивает Муртаг.
- Ничуть. Я же отличный бегун.
---------------------------------------------------------------------
Голодная Сапфира поймала двух угралов и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!..
---------------------------------------------------------------------
Идёт в Карвахоле война - свищут пули, вечно всё взрывается. И тут "БАБАХ!" - Всё живое умирает, и из окопа выглядывает Эрагон с базукой - "А ведь я ещё всадник!"
-------------------------------------------------------------
Вскочил Эрагон на дракона, крикнул по - молодецки. Тут же к нему пдошли какие - то люди, дали в глаз и утащили за собой. Ну и правильно. Чего на карусель без билета прёшься?
---------------------------------------------------------------------------
***
В зоопарке.
Маленький Муртаг:
-Мама, купи мне слона!
Селена:
-А чем мы его кормить будем?
-Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается"!
***
-Муртаг, отойди сейчас же от клетки с тигром!
-Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!
***
-Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказал Оромис Муртагу.
-Почему один? Вдвоем с папой! - гордо ответил Муртаг.
***
Муртаг приходит домой из школы:
-Мама, нам сегодня делали прививки!
-Против чего?
-Против нашей воли...
***
Рыцарский турнир. "Царская ложа". Гальбаторикс спрашивает у Муртага:
-Где же ты взял деньги на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет... 
----------------------------------------------------------
Зима, холодно, Хорст гуляет с собакой. Навстречу ему Эрагон.
Хорст:
-Холодно?
-Холодно.
-Согреться хочешь?
-Хочу.
-Фас!
----------------------------------------------------------

В парикмахерской:
Стрижет парикмахер мужика, а вокруг Солебум ходит.
Мужик, заметив это, говорит:
-Я вижу, у вас тут кот ученый ходит.
Парикмахер:
-Нет, он просто ухо ждет...
***
Маленький Муртаг и Морзан:
-Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
-Какой же, сынок?
-Тот, что ты мне обещал подарить еще на прошлый день рожения....
Насуада говорит:
- Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете?
Сколько будет четыре минус два, к примеру (гномы молчат!)?
Эрагон:
- Тридцать! И пьяные Гальб с Дурзой!
Арья:
- Птички, птички!
Муртаг:
- Ну, чего пристала? Два будет!
Насуада:
- Молодец! Расскажи остальным дурням, как считать надо!
Муртаг:
- Дело нехитрое. Тридцать минус птички - будет два...

-Бром! Ты обвиняешься в убийстве Эрагона !
- Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Эрагон шёл мимо, споткнулся, упал прямо на мой нож!
- И так что, все 17 раз подряд?

Фармакологическая корпорация "Эрагон и Сапфира инкарпарейтет" предлагает средство от тупости. Если ургал (раззак) выпьет флакон, одним тупым станет меньше. Медленность выполнения заказа гарантируем.

Лето. Жара. Карвахолл завален тополиным пухом. Сидит Бром на завалинке и курит. Вдруг он с задумчивым видом бросает трубку на дорогу. Пух загорается, поджигает дома, деревья... Сгорел поселок. Бром удовлетворенно вздохнул и говорит: «Ну ,чем я хуже Гальба!»

Эрагон стоит, разоблачает Муртага (2 книга). Из армии варденов раздаётся вопль Насуады:
- Что?! Блин, так я и знала, все мужики козлы!
Эрагон и Муртаг в поисках варденов. Есть нечего.
Муртаг: Сейчас бы кролика... Ты, Эрагон, кусь и я кусь-кусь...
Эрагон разворачивается и кулаком ему по морде: Чё это ты 2 раза кусаешь?!

Встречает Аджихад Эрагона и спрашивает:
- Почему бежишь?
- Хочу драке помешать!
- А кто дерётся?
- Гальб и я.

Охотятся Сапфира и Глаэдр.
Сапфира: Если захочешь ко мне полезть, я закричу!
Глаэдр оглядывается: Да тут же поблизости никого нет!
Сапфира игриво: Так чего же ты ждёшь?

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУРТАГА
09:30 - проснулся
10:00 - почитал PlayElf
11:00 - пошел собирать налоги для Гальбаторикса
12:00 - пошел на войну с варденами
12:30 - купил новый номер PlayElf! WOOOHOOO!
13:00 – Гальбаторикс начал на меня орать
15:00 - Гальбаторикс закончил на меня орать
15:20 - из-за этой заразы я опоздал на свидание!
15:30 – пришел на свидание к Насуаде
15:30-19:30 - это читают дети, да?
20:00 - Гальбаторикс начал орать
22:00 - Гальбаторикс закончил орать
22:01 - меня отправили на три веселых буквы, я обиделся
22:10 - снова читаю PlayElf
23:15 - супер! Фото Арьи в журнале!
23:20 - закончил читать PlayElf
00:00 - Гальбаторикс наорал, "Почему ты не спишь?! Отбой!!!"
00:10 - *цензура*
01.00 - дрыхну

Приходит к Анжеле Эрагон и говорит:
- Анжела, у меня болит глаз...
- Знаешь что, дорогой, у меня вчера болел зуб – я его вырвала, и всех делов!

Эрагон рассказывает Арье историю. Та ему говорит:
- Я не верю в существование того, что я не видела своими глазами!
Эрагон обиженно:
- А свой мозг ты собственными глазами видела?

По старинной традиции на переговорах о разделе земель, Гальбаторикс привык угощать незваных гостей явствами. Если всё проходило удачно, гости получали противоядие...
Сидит Эрагон на скамейке, очень грустный. Подходит к нему Орик и спрашивает:
- Эрагон, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Орик сел.
- Понимаешь, - говорит Эрагон. - Эта скамейка покрашена...

Арья заходит к Эрагону в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Арья:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно

ну ладно
Насуада-Арье:
-Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза  . Интересно сколько сегодня это может стоить?
-Полторы тысячи.
-Долларов за операцию?!
-Рублей за противогаз.
***
Поймала Арья золотую рыбку. Взмолилась рыбка: "Отпусти! Любое желание исполню!" Молвила Арья: "Хочу сражать всех парней наповал.  " И превратила ее рыбка в автомат Калашникова...

Арья-Эрагону:
-Ты чего такой грустный?
-Вчера Солембума молнией убило.
-Это как?!
-Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...
***
Маленький Муртаг-Морзану:
-Пап, а правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
-Правда, сынок.
-Тогда почему у нас в семье два ребенка, а ты только один!?
***
А-ля "Вечера на хуторе близь Диканьки"
В главных ролях:
Оксана-Арья,
Вакула-Эрагон,
Черт-Сапфира.
-Вот привезешь мне крокодильи сапожки, выйду за тебя замуж!
Неделю нет Эрагона, две, три, отправилась сама Арья за ним в Африку, подходит к болоту и видит: из болота выплывает крокодил. Тут на него обрушивается Заррок, Эрагон тащит крокодила на спине на сушу и кричит Сапфире:
-Этот тоже без сапог! 

Маленький Муртаг приходит к отцу и говорит:
-Папа, у меня к тебе два вопроса. Первый: дай денег. Второй: почему нет?! 
***
Эрагон в современном мире. Приходит он, постоянный посетитель Макдональдса, и говорит продавцу:
-Я заметил, что в последнее время в ваших пирожках стало меньше мяса!
-Правильно, нам запретили держать на кухне котов
-Так это было кошачье мясо?!
-Да что вы! Коты ловили мышей!..

Летят Сапфира, Торн и Шрюкн:
Сапфира:
- Да здравствует демократия и гласность:
Торн:
- Да здравствует свобода слова:
Шрюкн:
- Вперед, к рынку:
Арья спрашивает у Эрагона:
- Что за чушь они там несут?
- Да опять эти дураки депутатов нажрались!

Идёт Эрагон по лесу. Видит на встречу ему человек в чёрном плаще идёт и говорит:
- Гоша, тебе повезло. Я не Гальб.
- Фуух. Пронесло. А кто ты тогда?
- Граф Дракула.

***
....Эрагон метался словно пламя свечи на ветру, он был не в силах противостоять потоку зла и молил, чтобы кто нибудь помог ему, но не было никого. Всё смешалось в бессмысленном и безумном водовороте. Он погиб, безвозвратно погб. Утонул в мутном потоке чужого сознания и воспоминаний. Внезапно, он услышал леденящий душу голос: "Ночной дозор. Всем выйти из сумрака"

Знаю не Анекдот но песня прикольная=)
Бейте тарелки, бейте розетки!
                       Вилки тупите, гните ножи!
                       Об пол бутылки! В печку салфетки!
                       Будет порядок - только скажи!
     
                       Рвите на части скатерти, гости!
                       Лейте на стулья жир от котлет!
                       Корки и кости под ноги бросьте!
                       Мажьте горчицей ценный паркет!
     
                       Чашки и рюмки - в чан с кипятком!
                       Ломом железным поворошите,
                       Выньте, откиньте и обсушите -
                       И на помойку все целиком!
     
                       Кто там без дела? Стыд и позор!
                       Эй, осторожно, хрупкий фарфор!

Летели Эрагон и Мутя
Эрагон оптимист а Мутя пессимист
упал Мутя с Торна
- Падаю!!!
упал Эрагон с Сапфиры
- Лечу!!!
________________________
Сам не понял,во что стрелял»- прошептал Эрагон глядя на падающий Боинг…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Разгадывал как-то раз Дурза вместе с ургалом кроссворд.
Дурза:
- Чудак на букву "Г". Двенадцать букв.
- Гальбаторикс .
- О! Подходит
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Сапфира! Сапфира! Там раззаки Эрагона бьют!
-Сами полезли - пусть сами и спасаются!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришёл Эрагон в Урубаен и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Гальба два часа по крепости мотало...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
И началась великая битва, которой не забудут потомки! В самый последний момент
прилетел дракон Эрагона и спас своего тупого хозяина, попутно дав пинка Гальбаториксу
немного другое
И началась великая битва, которой не забудут потомки! Эрагон в самый последний момент струсил и удрал
но верный дракон Гальбаторикса нагнал его и сжег насмерть
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон — это Бомж из нашей подворотни
Его враг-Гальбаторикс- это Великий и ужасный диктатор, захвативший власть силой
У Эрагона есть ручной дракон по имени Билан
Однажды Эрагону пришлось лететь на битву с Гальбаториксом. Но его дракон отказался лететь, сославшись на...то, что от хозяина тянет прегаром
Эрагон махнул рукой и поехал в метро
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сдают экзамены по математике Эрагон и Муртaг. Оба срываются с места, убегают, под вечер
Муртег возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы
спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Муртег, - кубический корень.
- А где же ваш друг,Эрагон, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

Разговор Эрагона и Муртага
Э- Муртаг почему ты не женишся
М- Это создает кучу проблем. Представь, ты сидиш после
трудного дня в кресле, отдыхаеш, читаеш газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай твоей собаки. Кого ты первым впустиш в дом?
Э- Кто громче кричит, наверное...
М- Впускать надо собаку. Она перестанет лаять, когда войдет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
заходит Гоша в бар и спрашивает
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
сын Арьи и Эрагона заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына  строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает 3
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Оромис, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон отпрашивается у Оромиса:
- учитель, у меня ангина.
через час Оромис возвращается домой и видит, что Эрагон гуляет с
потрясной дамой. Оромис отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Роран решил стать всадником
и пошол сдавать экзамен Оромису
Оромису
- Ваше имя?
Роран
- Роран (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает Оромис.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
-----------------------------------------------------------------
Идет Роран по улице. Навстречу - Оромис, который его накануне
на экзамене "завалил".
Роран:
- Здравствуйте.
Оромис:
- Я с дураками не здороваюсь.
Роран:
- А я здороваюсь.
---------------------------------------------------------------------------
Идeт экзамен. Роран выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Оромис:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Оромис - Рорану: Вы были в армии?
Роран: Hет, а что?
Оромис: Да так, могу устроить.

Экзамен у всадников Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит Эрагон. Оромис спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Эрагон отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
входит Муртаг. Оромис задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Оромис задумался: «Или мои ученики очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется Роран.
Оромис спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Оромис с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Пришел Эрагон к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Арью на среду...!!!
- Дай, Сапфира, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а!

***
Разговор Мути и Гоши:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при свечах!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нет, - геморрой у меня

***
- Гоша, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Эрагон, так это за то, что ты - не баба!

***

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Эрагона из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

***
На свадьбе Муртага и Насуады развлекают народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Насуада (грустно):
- А я и не играла!

***
Сидят в раю души Сапфиры и Эрагона, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежал Муртаг,
вырвала ложку у Эрагона и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Сапфира возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Школа всадников Эрагон и его ученики
Э - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
У- Так они туда не влазят.
Э- А ты гвоздики возьми, придурок!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке Эрагона
Эрагон:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Ученик:
– HТМL!
-------------------------------------------------------------------------------------------
разговор Эрагона и Арьи
Э- Почему ты опоздала, дорогая?
А- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Умер Бром. Вскрыли его завешание, читают:
- сыну моему, Эрагоше, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Рорану с Катриной, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. а Муртагу,  который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Мутя!
---------------------------------------------------------------------------------------------
сын Картины спрашивает у матери:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон и Мутя встретились
М- Гошан, ты вступил в КПСС?
Э- Где? - спрашивает Гоша, осматривая свои ботинки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Оромис на уроке:
- подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Арья:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Мутя:
- А я - Александра Матросова!
Гоша:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги
-------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Роран по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- редовой Роран, зачем вы идете в столовую с арбалетом?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
-------------------------------------------------------------------------------
Поймал Эрагон золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Гоша отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался Гошан с двумя гранатами против пяти танков...
-------------------------------------------------------------------------------
Роран спрашивает у солдата варденов:
- Что ты будешь делать если наступишь на мину?
- Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и
рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.
-------------------------------------------
Усталый Эрагон поздно вечером приходит домой. Арья кричит на него: - Где был ? -
Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит Гошан- придумай что-нибудь сама.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
разговор Эрагона и мента
М- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
Э- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Эрагон и Мутя, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$# - цензура, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утром просыпаются Эрагон и Арья. Арья толкает Гошу локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит на посту солдат по имени Роран....
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Нет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...
-------------------------------------------------------------------------------------
Диалог на привале:
- Роран, у тебя еще есть вода?
- Конечно, есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.
------------------------------------------------------------
Дурдом в Алагезии
-----------------------------------------------------------------------------------------
В кабинет врача входит трясущийся Эрагон и сразу же агрессивно заявляет:
Э - Только не говорите, что я много пью!
Д - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Мутя к врачу.
М - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
Д - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
М - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинете у невропатолога:
Д- Арья вам приходилось переживать нервные потрясения?
А- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Дождавшись осмотра больного мужа, Арья кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
А- Доктор, что с ним? Ёто серьезно?
Д- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
А- А как ему принимать это?
Д- Принимать будете вы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Арья и Насуда у врача
А - Слушай, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
Н - Психиатр...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гальб у Доктора
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит к психиатру снова Гальб:
Г - Доктор, у меня мания величия...
Д - Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Оромис вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом Оромис вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил Оромис втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, он шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Роран, что по этому поводу говорит народная мудрость?
Р - Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Эрагон по полю после кровавого сражения:
Везде трупы,трупы..:
И тут один смертельно раненый шевелится и стонет:
- Помоги, браток - пристрели меня:
Гоша не долго думая выстрелил из арбалета в него и медленно идет дальше, а сзади голос:
- Спасибо, браток...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Старшина вдалбливает Рорану:
- Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека, а Слава КПСС - вообще не человек.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон встретил двух солдат в городе и остановил их:
- Вы знаете кто я:
- грозно спросил он:
- Слушай,- говорит один солдат другому,- у бедняги отшибло память:
Жалко его :
Давай отведем его в госпиталь...
--------------------------------------------------
Арья и Эрагон
А- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
Э- Но у меня нет горестей и забот.
А- Я ж говорю: после свадьбы.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Разговор Эрагона и Брома
Б- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что
Б- сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
Э- Но ведь свадьба завтра, - возразил Гоша.
Б- Я знаю, - ответил Бром...
------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают Мутя и Гоша.
М- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
Г- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Накануне свадьбы: "Арья, ну не выходи ты замуж за Гошу! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Оромис вошел в класс, сел, взялся за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: двое молодых всадников выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Подъезжают Гоша и Мутя к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
  как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обкуренный Гоша заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сошли с ума Гальб,Гоша и Мутя.
Эти трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Гошан не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. А Гальб поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Психи а точнее Гальб, Гошан и Мутя приватизировали психушку,
выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приводит Гоша Арью к психиатру. Тот ее спрашивает:
- А как вас зовут?
- Арья.
- А сколько тебе лет?
- 100.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Арья, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
--------------------------------------------------------------------------------
Придя на прием к психоаналитику, Насуада легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Насуда удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
----------------------------------------------------------------------------------
Гоша у Доктора.
Г- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
Д- А в чем дело? Каковы симптомы?
Г- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
---------------------------------------------------------------------------------
Гальб с Друзой в сумасшедшeм доме:
Г- Как тебе мой роман?
Д- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!
------------------------------------------------------------
Эрагон психиатру:
Э- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
Д- Да.
Э- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Опять Гошу колбасит
Э- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
Д- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
Э- Да сегодня утром, доктор.
Д- И что же вы там написали?
Э- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Опять Гошан...
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
---------------------
Где твоя винтовка, Роран?
- Я не взял ее:
- Не взял винтовку:
Ничего себе выкидон:
Как называется солдат без винтовки:
- Офицер.
-----------
Несуада : -Мутарг,вот скажи, если взять меня и всех женщин которые у тебя были и оценить по десятибальной шкале, сколько бы ты мне поставил?
Мутарг : -Ты же знаешь у меня всегда было плохо с дробями.
Прошу без обид.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оромис разговаривает с Эрагоном:
-Эрагон, я слышал что ты вчера стрелялся с Мутаргом из-за Несуады...
-Да, я стрелялся из-за Несуады, а этот трус Мутарг из-за дерева!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По лесу гуляет Эрагон в сильном алкогольном похмелье, на опушке видит дерево...
-Могу ли я? Хочу ли я? Дурак ли я? А, вспомнил МАГНОЛИЯ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гальбаторикс, в гостях в замке Морзана.Интересуется у молодого Мутарга:
- Мутарг, а ты кого больше любишь - Папу или Маму?
- Не знаю как там у извращенцев, а у нас в семье Папа любит Маму, а я не вмешиваюсь!!!

Шел как-то раз Эрагон по лесу и увидел эльфа, упавшего в яму. Достать эльфа Эрагон так и не смог, но яму закопал, чтобы другие эльфы в нее не попали

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает Эрагона Роран. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Общественный канал телевидения Алагейзии ЭЛЬФ-ТВ.

6:30 Раззак-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Гильбовцев Алагейзии).
9:10 Метеопрогноз от Азота "Разрази вас гром".
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Айрас.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "Небесный патруль". Сериал о нелегкой работе раззаков.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Абстинт.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков..
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Оромис.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Урубаена.
16:40 Сериал "Драс леонские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 Эрагон-шоу "Я и мой дракон".
18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых черепов".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Паолини.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.(=)
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро-
лях Эми и Абби.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для гномов.
20:15 "Ключи от Фархтен Умница моя". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Артаса".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Паолини.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Урубаена
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Иллирии". Сериал про всадников.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Роран поет: "Блинн, блинн, блинн...". Эрагон слушает. Проходит два часа, Роран все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Роран кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Эрагон, прослезившись: "Роран, запиши мне слова! За душу взяло!" Три недели после свадьбы Эрагона и Арьи. Молодая жена прибегает к Имиладрис вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать? Муртаг: - У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная... Эрагон обращаеться к Оромису:
- Учитель! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо? - Коты дерутся! - А-а-а... Весна пришла... - Эрагон, ну почему тебя вчера не было в школе?
- Мой брат, Муртаг, заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике! Приходит Эрагон домой поздно. Арья:
- Где был?
- У Муртага.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Муртаг, у тебя Эрагон был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня. - Арья, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Эрагон! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Эрагон…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Шейд", - подумал Эрагон.
Так были истреблены все покемоны…

АНЕКДОТЫ!!!:
Насуада:
- Муртаг, скажи мне честно, если взять меня и всех женщин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценил меня по 10-бальной шкале?
Муртаг:
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...
***
Оромис разговаривает с Эрагоном:
- Эрагон, я слышал, ты стрелялся с Муртагом из-за Насуады...
- Да, я стрелялся из-за Насуады, а трус Муртаг стрелялся из-за дерева.
***
Аджихад принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
***
По лесу гуляет Эрагон в состоянии сильного похмелья и видит на опушке деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
***
***
Насуада столкнулась с непростым выбором: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
***
Просыпается как-то Эрагон после трех(?)дневной гномьей попойки и видит на стене надпись:
"Пока еще хоть что-то помню:
1) Деньги ушли на опохмел.
2) Проспимся - выпьем.
3) Опохмел - в холодильнике.
P.S. А холодильник - на кухне."
***
Эрагон утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Бром, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?

Однажды ургалы поймали Муртага в плен и сказали:
- Расскажи нам все секреты, а то пытать тебя станем!
А Муртаг сказал:
- Хорошо, я вам все расскажу.
Но обманул и наплел им всякого.
Правда и ургалы его обманули, и все равно пытали.
Разгадывал как-то раз Дурза вместе с ургалом кроссворд.
Дурза:
- Чудак на букву "Г". Двенадцать букв.
- Гальбаторикс .
- О! Подходит!
Очнулся Роран в центре извержения, вокруг лава бурлит, шлак, камни по воздуху летают... А рядом какая-то жуткая фигура, красноглазая и вся из себя такая черная-черная... Роран опять в обморок грохнулся...
Все, чего хотел в тот день Эрагон - хорошенько вымыться и выспаться...
- Госпожа Насуада, это ты приказала Джормундуру влезть на дерево осмотреться
- Да, а в чем дело?
- Прости, госпожа, но ты забыла приказать ему слезть с лошади...
Просыпается как-то утром Гальбаторикс и видит: Солнце в небе сияет, Эрагон, Аджихад, Насуада, Арья и прочие рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят, все живы-здоровы... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."

Поймали ургалы Эрагона и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе - смерть тебе!" Эрагон отвечает:
"Ладно, обращусь. Ведите козла!"
Прилетела как-то Сапфира на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Сапфиру колбасить, а гномов соответственно плющить...
Эрагон и Муртаг где-то на природе:
- Вот скажи Муртаг, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том что завтра погода будет хорошая.
- А я, Муртаг, думаю что у нас сперли палатку...
Насуада дуется на Муртага:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Приходит Эрагон к Муртагу и говорит:
- Слушай, Муртаг, по-моему Арья пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже целые сутки как мёртвая валяется! Не веришь понюхай
Шел как-то раз Эрагон по лесу и увидел эльфа, упавшего в яму. Достать эльфа Эрагон так и не смог, но яму закопал, чтобы другие эльфы в нее не попали.
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает Эрагона Роран. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
Срубил Эрагоша голову Шрюкну, а у того вместо одной две выросло.
Срубил он эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Два часа издевался Эрагончик над бедным Шрюкном, пока тот не стал похож на веник.
Насуада - Арье
-Арья, а сколько бы ты хотела детей?
- Четверых.
- А как насчет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся ребенок-китаец...
- Дум..., Дум..., - грохотал Тронжхайм.
- Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Эрагон, доставая из за пазухи дробовик.
Выпивал как-то Гальб с Дурзой на спор в Урубаене. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость, да еще и облили сверху. Прилетели Эрагон и Сапфира, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать
Газета «Алагезия сегодня»:
«Вчера произошло ограбление Урубаена. Все деньги и драгоценности, похищенные у Гальба, грабители унесли с собой…в могилу».
Муртаг и Эрагон.
- Слышь, Эрагон , зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, Муртаг, заткнись и пили решётку!!!
Эрагоша:
- А я вчера Арью в зоопарк водил!
Муртаг:
- Ну и как?
Эрагоша:
- Не взяли...
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Эрагон":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
Кароче позвал Аджихад Эрагона Муртага и Орика к себе и говорит:
Дам я Вам 2 стальных шара и с помощью них вы должны меня рассмешить,
кто рассмешит тому дочку в жены,а кто нет тому секир башка!
Идите по комнатам готовьтесь!
Прошел час.....
Приходит к Орику и говорит:показывай что придумалЁ!
Орик берет шарики и начинает ими жанглировать,стараеться,но не рассмешил.Все отрубили голову!
Приходит к Муртагу,он фокусы показывает с шарами,но не рассмешил.Все секирбашка
Приходит к Эрагону бац шаров нету и спрашивает:где шары?
А Эрагон говорит:один съел второй проебал!